Thursday, January 17, 2008

This woman´s work

Santa Cruz de Tenerife 17 de Enero de 2008. Estamos en la tienda del gallego. Dentro, la dependiente habitual, luego una mujer joven y después yo que acabo de entrar a comprar un bono para el tranvía. La mujer joven se dirige a mi.

- Buenas tardes caballero ¿usted fuma?

- Pues sí

- Mire estamos promocionando un nuevo producto de Camel

- No mira yo es que el Camel no lo soporto (muchos fumadores de Marlboro detestan el Camel)

- Este producto es totalmente diferente al tradicional, está hecho con una nueva mezcla de tabaco

- Bueno venga dame una que la voy a probar

- Por comprar una cajetilla tiene derecho a tres posibles premios rascando esta etiqueta. Los premios pueden ser unas velas aromáticas, un incensario o un masaje.

- -¿¿¿Un masaje???

- Sí, el masaje se lo doy yo aquí mismo en un momentito

- Oiga me quedo con las velas y ya está

- No, no, señor rasque la etiqueta

Rasco la etiqueta

- Señor le ha tocado el incensario

- De todas maneras aunque hubiera salido el masaje no hubieras tenido que hacérmelo. Adiós

- Hasta luego señor.

P.D. A pesar de la nueva mezcla esa el Camel sigue siendo una porquería.


25 Comments:

Blogger 3'14 said...

Yo es que soy muy ingenua, pero... ¿Esto sucedió de verdad?

¿Un masaje? :O

2:52 AM  
Blogger Slim said...

estas cosas te pasan por fumar.

(te lo dice slim con un chupachups en la boca y que lleva 9 dias sin fumar)

teneis tranvia en tenerife? yo creia que ahi solo habia guaguas...

3:12 AM  
Blogger Zar Polosco said...

Qué bien me vendría un masaje ahora.

¿Y dices que el Camel es una porquería? Bueno es saberlo.

Y lo de las velas aromáticas o el incensario me suena a secta. Igual el masaje te transportaba a paraísos cercanos y tu blog se tornaba cienciólogo.

4:54 AM  
Anonymous vargtimen said...

Masajistas, incensiarios, velas aromáticas... parecen los sobrantes del atrezzo de una peli S.

Yo soy contrario a la nicotina. Lo mío es la cafeína, que es un vicio más sano y más barato.

7:03 AM  
Blogger SisterBoy said...

Como dijo H.C. Andersen "Es absolutamente cierto"

7:55 AM  
Blogger Ivan said...

Yo solo fumo si lo puedo mezclar con algo.

Como me gustan estos post tuyos, con una fabula y un youtube contrastando lo imposible.

9:06 AM  
Blogger SisterBoy said...

En esta fábula los únicos animales son los que hacen que alguien tenga que trabajar en una cosa así :)

9:24 AM  
Blogger 3'14 said...

Pues ahora es cuando digo:

Ya sabemos dos cosas más de Sisterboy:

1. Fuma (y Marlboro, ¡serás pijo!)

2. No le gusta que le masajeen en público. (pillín... de ahí que prefirieses las velas... luego matas dos pájaros de un tiro, quedas como un ser encantador ante la chica y con algo de suerte te acaba haciendo el masaje en casa)

y para terminar lo que queda por saber es: ¿Utilizará el incensario?

9:51 AM  
Blogger SisterBoy said...

Pues anoche lo estrené, creo que se usará principalmente para espantar el olor a pescado frito. Antes en casa se solía usar una cáscara de naranja quemada pero a mi entender eso huele casi peor que el pescado.

En cuanto al fumarro yo siempre digo que puestos a envenarnos que sea con algo de calidad :).

Y bueno recibir un masaje en un estanco entre el expositor de lacasitos y el último numero de la revista de Ana Rosa Quintana no es mi idea de pasar un buen rato :))

10:00 AM  
Blogger g. said...

Yo, como 3,14, a la segunda línea me dije lo idem (ála, otra cosa más que sabemos del Sister :P)

Y me dí cuenta que vamos paralelos en este de que nadie de nosotros dos sepa nada, enfin..."casi" nada. Sólo lo que queremos, y a gota ínfimas de dosificante...;-)


El vídeo: bello. (es Kate Bush..?)

2:02 PM  
Blogger SisterBoy said...

No sé pero personalmente me agrada la idea de que podría al lado de cada uno de ustedes en un vuelo de Madrid a Kuala Lumpur sin que ninguno cayeramos en la cuenta de quien es el otro

Sí, es Kate Bush la misma que viste y descalza

2:41 PM  
Blogger Realice said...

Lo que a mí realmente me intriga es: si te toca el masaje, ¿te has de quitar la camisa? Yo sé positivamente que hubiera hecho guardia disimuladamente a la puerta del estanco hasta que alguien rascara el masaje para poder solventar esta duda :).

7:41 AM  
Blogger SisterBoy said...

Desgraciadamente no hay manera ya de comprobarlo. Hoy volvi a pasar por delante de lo del gallego y había otra azafata, esta vez de Marlboro, que llevaba un traje de payaso y una peluca verde.

8:03 AM  
Blogger 3'14 said...

pues el gallego debe estar la mar de entretenido.

¿Payaso con peluca verde?¿Qué pretende esa campaña?¿Conseguir nueva clientela entre el público más pueril?

10:39 AM  
Blogger Queer Enquirer said...

¿Una promotora vestida de payaso? No se me ocurre mejor campaña para que la gente deje el tabaco...

1:45 PM  
Anonymous Marina Khalo said...

Fíjate, me había acostumbrado a la solicitud “un cigarrito nena”; pero al reclamo de: “fúmate un rubio y rasca el cartón”, es la primera vez que lo leo. Si el rubio fuera Paul Newman en sus mejores tiempos, le rasco el cartón y lo que haga falta. En el otro sentido, no soy fumadora, lo que no quita para fumarme un porrito en compañía: con velas, incensario y masajito (si se tercia). ¡Qué manera de rehusar el masaje, sister!. Yo pago porque me los de un profesional.

Lo que me llama la atención de esta historia, no sólo el cotilleo por saber del sister, que también (…pasa calada y cuenta hasta que lleguemos a Kuala Lumpur) es la campaña publicitaria y el marketing de esta marca. Me refiero a la combinación de los tres elementos: incensario, velas y masaje. Éstos no difieren mucho del diseño de sus cajetillas. Un desierto con pirámides y palmeras de fondo, con un camello (más que camello dromedario) evocador de viajes exóticos y rutas desconocidas. Tan relajado los pasos de estos rumiantes como volutas de humo, en la penumbra de los incensarios. ¡Joder, que da mono!. Tan distinta esta campaña de la del Marlboro (o Masborro) a lo Fofito.
Me gusta el diseño de la cajetilla “Camel” como la de aquella, “Gitanos”. Y hablando de asociaciones, fantástica Kate Bush. En su disco Aerial, su tercer tema se llama “Pi”. Un auténtico mar de miel y dunas. Apúntalo 3,14…y fúmatelo con tranquilidad.

Su tabaco, gracias y buenas noches

P.D. Yo te adivinaría o reconocería en el asiento, sister, por llevar detrás de unas gafas de sol el retrato del El Teide (que lo sepas).

3:18 PM  
Blogger SisterBoy said...

Oh buena ella no era una profesional, era sólo una chica mona con un contrato basura que se tiene que ganar la vida embaucando a los hombres con la promesa del masajito porque por otro lado estoy seguro de que sólo uno de cada cien rascas tenía ese premio.

Odio el Camel pero recuerdo que su cajetilla se prestaba a muchos de esos trucos tontos con los que nos entretenemos los fumadores como poner la caja del reves tapar el cuerpo de camello y dejar sólo a la vista las patas y decirle a alguien "¿Sabes que esto?" Los cuatro hijos de ET!!

3:41 PM  
Anonymous Marina Khalo said...

Enlace para oír el tema de:
Kate Bush – Pi

http://es.youtube.com/watch?v=kZSHr5E7fZY

Y ya que hablamos de payasos y de circo:
Kate Bush-Aerial

http://es.youtube.com/watch?v=9M8bpPL6FUI&feature=related

3:48 PM  
Blogger SisterBoy said...

Bueno para no poner el inmortal Wutering Heights vamos con Army Dreamers

http://es.youtube.com/watch?v=tWdHOm256N4

Que diablos pongamos el inmortal Wutering Heights

http://es.youtube.com/watch?v=Hv0azq9GF_g

3:57 PM  
Blogger 3'14 said...

Bueno, bueno... unos vicios llevan a otros, y pasamos de fumar unos cigarrillos a pasarnos la cachimba al son de este tema con nombre propio (el mío vamos) que nos brinda Marina Khalo de la mano, que digo yo voz, de Kate Bush... a propósito, que la duración de la canción da para ir y volver de Kuala Lumpur.
Por cierto, uno de los vídeos lo posteó Vargtimen creo recordar, y el inmortal wutering heights me suena de algún anuncio televisivo ¡Cachis maldita publicidad! como perfora la mente.

1:22 AM  
Blogger g. said...

¿De Madrid a Kuala Lumpur????? pe pe...pero porquéeee?

ya sé, ya sé, sería por eso por lo que no nos reconoceríamos.

tonces si es de....Barcelona Segovia (digamos) nos reconoceríamos al instant...;-)


bsos

2:32 AM  
Blogger Ra está en la aldea said...

Dios mío qué trabajo tan humillante.

8:31 AM  
Blogger Zar Polosco said...

Yo te reconocería en seguida. Hablaríamos de fútbol, diría que Victor Valdés es una mierda, se te hincharía la vena del cuello, el Teide que llevarías detrás entraría en erupción y no haría falta ni salir del aeropuerto. El resto del viaje hasta Kuala Lumpur criticaríamos al resto del aura compartida y te convertiría al colchonerismo.

10:40 AM  
Blogger Anita Lorite said...

Desde luegooooooo, pero qué soso. Mira que no querer que te den un masajito en un estanco (supongo que "El Gallego" es un estanco)...

:PP

5:32 AM  
Blogger SisterBoy said...

Ya sabes, entre ser un caballero y ser un gañan siempre elijo la primero :). El gallego es un estanco con mucha solera en Santa Cruz de Tenerife, Little y Bebop te podran informar. Y a ver si actualizas tu blog!

8:02 AM  

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